titolo: Intervista con lo stramorto
autrici Vampire_Ebony e
NurFandom Alexander
PairingAlessandro, Efestione, Bagoa
RatingPG
Disclaimer I personaggi del film sono proprietà di Oliver Stone, i personaggi storici appartengono a loro stessi e all'umanità. Dichiariamo di non trarre profitto alcuno da quanto scritto.
Warningfiction altamente ironica!
La Universal stress presenta….
Intervista con lo Stra-morto
Una prova letteraria di donne digitantes digitantes per Sms
Set: un salotto nella dolce penombra, arredato modernamente, eccezion fatta per un triclinio di plastica ricoperto di stoffa tribal dal gusto piuttosto discutibile.
Avvenente giornalista, classico biondino alla Leonardo di Caprio, vestito professional con completo di Armani, siede su una poltroncina rosa shocking. Lo chiameremo John Smith (se fosse italiano Mario Rossi). Non ci interessa. Non è lui il protagonista amato del nostro pazzo esperimento (no che non è testato su animali, animalisti giù le zampacce vostre!)Davanti a lui un losco e alto figuro, un po’ stallone un po’ perverso, col viso in penombra (lo descriveremo poi…non temete!).
Inizia la registrazione dell’intervista.
Hephaistion: Sono nato a fine marzo vicino a Pella. Mio padre era un brav’uomo un po’ rozzo. Sono cresciuto a Pella dopo 16 anni. Ho sempre pensato di avere una Piccola Stella contro di me.
John: Andavano già di moda gli oroscopi?
H: (piuttosto imbarazzato) eem.. Mi scusi, lei parla persiano?
J: Veramente no…-inquieto- Ma.. cambiamo argomento. Dicono che lei fosse Ateniese?
H:Lo dicono, ma mi sentivo un vero Ma-chedon-man- si alza in piedi e fischietta (parte lo stacchetto di musica dietro stile veline):
Ma-machedon-man! I’ve got to be a Machedon maaaaaaaan!!!! (avete presente In and Out? Ecco moooooolto “out”). Prosegue reppando con mani a corna e toccatine in partibus infimis. Trovo-che-Alex-dovrebbe-staccare-il-cordone ombelicale-oh yeaaaaaaaah… Poi, cambiando sottofondo e imbracciando una chitarra (valzerino lam-do-fa-sol) Brucerai piccola stella senza cielo tiè cascherai e ti rialzerai di nuovo in volo!! Quanto mi sta sul davanti la Battriana.
J: Perché?
H: Mi ha ucciso.. che dovrei dire? Questa NON è un’altra stupida lungagnata americana della serie volemosi tutti bene, no!! Questa…questa è vita signori VITA vera, vissuta, ferita.. (declama con fare attoriale). Pedico o non pedico, questo è il problema!
J: squallida.
H: Come dice?
J: Bè.. insomma lei è un po’ uno sfigato, diciamo!
H: Che cosa sarei io?con fare piuttosto bellicoso.
La Censura ha qui imposto un taglio al copione…
J: Ci parli del suo rapporto con i serpenti.
H: Con i serpenti avevo un buon rapporto-ora mi sono venuti a noia..tutti hanno un serpente in casa è così poco trendy!- e poi… erano sempre meno velenosi di mammà..cioè di mia Suocera. Sa, Olimpiade è stata un macello… Però amava il figliolo RICAMBIATA. Alessandro III Edipo, lo chiamavamo. Poi ha deciso che Megas era più fashion.
J: Ah (deglutisce, pensando a quanto gradirà questa parte Mrs Olimpiade)
H: spero non anche censurerà questa parte. Grazie comunque x la cortesia… Gradisce? Si serve un po’ di vino e lo butta giù tutto. Il nostro (?) povero (?) John Smith ha paura di dover avere a che fare con uno Stra-morto ubriaco, adesso.
H:Ne approfitto per fare una dichiarazione ufficiale:Querelo Mr Leto. Io sono molto più fico, cool, trandy, nice… handsome, joli di Lui!!! Vede? Occhioni neri, boccoli bruni e corpo (si alza in piedi ed improvvisa uno strep-tease, mentre un coro di ragazzine urlanti con tanto di striscioni “30 seconds to Mors (sic!)” folleggia, tentando di congiungersi carnalmente col redi-divo)-Bè che ne dice?- sussurra con sguardo lussurioso, ponendo in bella mostra il tornito bicipite –Tutto genuino…altro che steroidi e anabolizzanti (ogni riferimento è puramente voluto)!
Musica di sottofondo: Joe Coker, You can leave your hat on. Via la cintura, via le fibbie, via il chitone….
J: Perché ce l’ha tanto con Mr Leto?
H.:Bè non ha saputo rendere l’Idea di Figaggine-in-sé…cioè Me.
J: Mi scusi una curiosità.. perché allora lei stava e sta ancora –almeno mi risulta-con quella mezza tacca di Alessandro?
H:Il mio spirito da crocerossino, era tenero e sperduto e…. ma insomma, mai sentito parlare di legge della L?
J: E le vostre relazioni, dopo così tanti anni?
H:Un pochino tese…tutta colpa di Bagoas e Roxane…intriganti (storce la bocca) In the name of love- vorrei dedicargli una canzone (attacca a cantare sulle note di Brian Adams) Everything I dooooooo (coro di fans urlanti: tutte ragazzine e qualche ragazzetto con abbigliamento alla Renatop Zero dei tempi migliori)…I’ve done it for you!! (Ho imparato perfino a fare la lavatrice e la lavastoviglie, pensa un po’ te!)
Quando all’improvviso….
-Phaaaaaaaaaai!!!!- urlo alla Flinstones-La verga!!!_
-Amore, tesoro mio, dove sei? Ti sei svegliato?- gli occhi sono ormai due cuoricini, come quelli di Sailor Moon
Alexandros: Su, dai amore, loro vogliono Me, ma io non mi concedo, cucciolone.
H (con gli occhi sempre più sfarfallanti): Come il gelato?
J: Fermi la pubblicità occulta, no! (ormai ha perso ogni parvenza di pudore e grida anche lui come un ossesso)
A: Già… Proprio come un gelato ti vorrei… Sono solo nudo con una coppa in mano, disteso tra cuscini di seta bianca… Oserei dire che sono post-moderno!
J: Oh my God! Ma lo sa che una persona moooooolto cara a lei, sua Maestà, finanzia e legge la nostra rivista? Moderi i toni!
A: Mettiamo in opra i miei poteri medianici (una nuvola di fumo si alza dalla fulva chioma)… Da quando Bucephalos ha imparato a leggere? E senza dirmelo per giunta! Diavolo di un Aristotele! Prima doveva insegnare a Me!
H: Alessandro…. (sospira) tu sai leggere… dovresti almeno. (al nostr aitante eroe stanno cominciando a venire dei piccoli dubbi sulla sua vita passata…chissà perché Alessandro si faceva sempre leggere da lui la corrispondenza con la scusa che aveva perso gli occhiali!)
J Ma come, suvvia… la nonna di Bin Laden!
H Roxane (sbuffa) Chissà da chi ha ripreso il nipote.. Tu essere infido, tu Boddana Battriana! (s’ode un soffiar come di gatto.. Il belloccio afferra la scimitarra che è a terra tra le vesti)
Roxane: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii (tra la iena ridens e il pitone femmina molto incacchiato)
H A, io sono il tuo Patroclo! (nel frattempo H e R si stanno letteralmente massacrando di botte, mentre A li guarda con aria idiota). Commenta:
-Ah, l’amour!
Ma improvvisamente tra un profumo di rose e mirra ed un frusciar di tende…
Bagoas:Sorpresa! Buonasera mio caro Padrone. Buonasera, Put..Piccola stella. Buonasera Cogl..volevo dire Hefestione!
H: Alla fine UNA persona civile oltre a me! (lo saluta con un cenno del capo). Roxane tenta di ammazzare a calci anche l’eunuco mentre prende a pugnalate il povero H.
H: Al, ti prego, è una belva… Ma non potevo regalarti l’abbonamento al Circo Togni invece che sposare una bestia del genere!
A: Se tu mi avessi fatto quel favoruccio…
H: Ma che ne sapevo io che dopo duemilatrecento anni e spiccioli inventavano l’utero in affitto! Però io ti amo, tu sei il mio Sole… x favore salvami da questa bestia! (Si siede sul letto mentre Roxane è troppo concentrata a frustare (siamo al circo, no?) B. e lo guarda con aria da CUCCIOLO bastonato, iniziando a piangere. Sa benissimo che lo mette in crisi così.
Voce fuori campo: Alessandruccio! Alessandro! Cazzone di un figlio di Zeus!!!!!! (urla con graziosa vociona)
J: Signora Olimpiade, anche lei qui?
A: Mamma!!
H, R, B: Oh cielo, mia suocera!
H: Signora lo sai, sono io quello leale a tuo figlio! (supplica con sguardo deciso).
O: Basta! Cos’è questo casino a questa ora? Filate tutti e dico TUTTI a letto! Rauss! (B e R se ne vanno per uscite diverse senza fiatare. H e A si stringono sotto le coperte). Nossignore, non fate i furbetti! Per oggi basta giocare al dottore.. ho detto A LETTO! Ciascuno per conto suo! Al mio tre sparire immediatamente dalla mia vista e spengere la luce! Eis duo Tria! (sibilo viperino)
Si spegne la luce.
O: E ora a noi due, caro il mio giornalista.. vedo che qui c’è un serpente da addomesticare.
Fine
Copyright: Instant of madness srl, Pisa dicembre 2005-12-24Credit/ Thank’s to:Plutarco, Arriano, Curzio Rufo etc etc..
O. Stone e R.L.Fox che ci hanno dato qualche bruttura su cui ridere (e pensavamo che fossero presone rispettabili!)
Colin Farrel e Jared Leto per le interpretazioni molto poco somiglianti (Alessandro col broncino e Hephaistion glaucopide? Sic!)
Chiunque avrà LA PAZIENZA DI LEGGERCI E SOPPORTARCI
